То есть, версия о том, что причиной сексуальной дисгармонии в семье могут быть регулярные головные боли обоих супругов, сдвинутые по фазе часиков этак на двенадцать, представляется вполне правдоподобной. Тем не менее, мы не будем ее рассматривать.

Нас интересует всего один, но очень важный, простой и конкретный вопрос: как на закате долгого многотрудного дня прийти к вечернему сексу в подходящем расположении духа и тела и получить в итоге хороший результат?

Опыты гаремной жизни к нашим реалиям, увы, не применимы, ибо за всё время существования Османской империи и Багдадского халифата ни одна уважающая себя шехерезада не была замечена у корыта с грязным бельем или у плиты с полуведерной кастрюлей борща. Мы, увы, не можем организовать разделение труда на энное количество вполне законных супруг и освободить младшую любимую жену Гюльчатай от всех рутинных работ ради творческих занятий в опочивальне. К тому же, мы все, независимо от возраста, хотим быть любимой Гюльчатай. И что же нам остается?

Остается разумно расходовать силы, изобретательно сэкономленные на рутинных работах.

Предлагаю всем дамам, замученным тяжелой неволей несексуального характера,   взять на вооружение следующие простые принципы.

Правило первое:

«Секс прежде всего!»

Ученики Фрейда могут трактовать этот девиз весьма широко, но я лично понимаю его буквально. «Прежде всего» - значит, «раньше всего другого».

То есть, в общем ряду приятных и полезных действий (почитать, поспать, посмотреть телевизор, сварить борщ на завтра или выпилить лобзиком новую рамочку для семейного фото) приоритет всегда остается за сексом. Сразу после того, как уснут нежелательные свидетели ваших любовных игрищ (дети, родители, рыбки в аквариуме и соседи по панельному дому с хорошей слышимостью), вы, первым делом, сливаетесь в экстазе, а уже вторым, третьим и так далее -  читаете, смотрите кино и будите всех вокруг мажорным лобзиковым запилом. Отсутствие фанерной рамочки и свежего борща наверняка скажутся на ваших отношениях с любимым гораздо менее фатально, нежели отсутствие регулярного и качественного секса (хотя насчет борща я, возможно, погорячилась).

Правило второе:

«Правда и только правда!»

Гламурные журналы и дидактические пособия из серии «Начинающим агрессоршам» дают множество советов, как охмурять мужчин и держать их в порабощенном состоянии темных средневековых масс до скончания своего бабьего века. Как правило, это инструкции в диапазоне от шовинизма до садизма. Следуя им, можно, более или менее, надежно приковать к себе мужчину, от которого, рано или поздно, непременно захочется сбежать самой: практика показывает, что принудительному негуманному охмурению мы подвергаем не тех, кого любим, а тех, кого признаем условно годными для долгосрочной частно-собственнической эксплуатации. Модель сексуального поведения, идеальную для союза по расчету, мы здесь рассматривать не будем.

В интимной жизни любящей пары нет места лжи и притворству, поэтому не надо артистично изображать экстаз, если очередной опыт межполового общения тянет по пятибальной шкале на три с плюсом.

Во-первых, это нормально – периодически осуществлять хорошо налаженный процесс с результатом, далеким от рекордного, это вам скажет любой олимпийский чемпион. В конце концов, на то они и рекорды, чтобы поднимать планку и показывать цель, к которой нужно стремиться. Во-вторых, ни один толковый тренер не бросается на шею марафонцу, приковылявшему на финиш последним, с жуткой тахикордией и вывихнутой ногой, с криком: «О-о-о, дорогой! Ты у меня лучше всех!». Это просто непедагогично! Оценить старание и упорство в достижении цели, оказать медицинскую помощь травмированной конечности – это да, это нужно, но раздачу медалей имеет смысл приберечь до лучших времен. Любимый наверняка дороже оценит ваши сладкие стоны и последующие комплименты, если будет знать, что они неизменно искренны.

Правило третье:

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• следующая

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.