Вот уже второй год я читаю лекции школьным преподавателям, ведущим урок «Этика и психология семейной жизни». В основном это женщины, молодые матери, и, естественно, их интересует не только круг вопросов, очерченный школьной программой, но и те проблемы полового воспитания, которые в нее не вошли. Таких проблем очень много, но ни один учебник ответа на них не дает. Поэтому учительницы на своих уроках часто еще сами попадают в тупик, не зная, как отреагировать на «весьма щекотливые» и «провокационные» вопросы старшеклассников. Вот некоторые из них.

«Моя младшая сестренка стала недавно девушкой. Изменения в организме ее очень тревожат. Конечно, мы с мамой ее успокаиваем, стараемся что-то объяснить, но у нас это плохо получается. Надо готовить девочек и мальчиков к периоду полового созревания. Кто этим должен заниматься — родители или школа?»

«Когда можно мальчику разрешить себя поцеловать?»

Десятиклассники уже начинают (и не всегда анонимно) спрашивать:

«Вот уже месяц я живу с одним мальчиком. Когда мама узнала об этом, то устроила мне истерику. Я не понимаю, почему она свои отношения с дядей Мишей называет «любовью», а наши с Димкой — «грязью»?»

Еще в конце XIX века известный немецкий социалист А. Бебель в книге «Женщина и социализм» писал: «Девять десятых девушек, выходящих замуж, ничего не знают о материнстве и о своих обязанностях в браке. Непозволительная боязнь даже матерей говорить со взрослыми дочерьми о столь важных половых функциях оставляет девушек в полном неведении относительно их обязанностей по отношению к себе и будущим мужьям. Вступая в брак, женщина обыкновенно попадает в совершенно ей чуждую область, у нее о браке имеется лишь фантастическая картина, большей частью заимствованная из плохих романов и очень мало соответствующая действительности».

Как бы парадоксально ни звучало, но и сегодня специалисты подчеркивают, по сути, аналогичное положение дел. Так, советский сексолог Н. В. Иванов пишет: «Девушка, усвоив неправильный, внушенный матерью взгляд на физиологию половой жизни как на нечто грязнящее моральный облик человека, полюбив мужчину, всячески избегает начала сближения и тяжело переживает его. Она «дает согласие на совместную жизнь, чтобы делить вместе радость и горе», и, столкнувшись с физиологической стороной, оказывает жесточайшее сопротивление, воспринимая все как нечто «ужасно постыдное». В чем же дело? Здесь можно высказать два предположения: либо дети и подростки вопреки широко распространенному мнению не интересуются вопросами пола, либо все объясняется низким уровнем общей культуры воспитателей. Попробуем прояснить истинное положение вещей.

В одной из средних школ г. Тарту для уточнения источников сексуальной информации было опрошено 105 человек (60 девушек и 45 юношей) выпускного класса. Обнаружилось, что интерес к вопросам пола пробуждается у детей с шестилетнего возраста и волнует школьников всех возрастов.

Однако так как информация носит случайный и поверхностный характер, то значительная часть юношей и особенно девушек и в более поздний период имеет весьма смутное представление об анатомических, физиологических аспектах половой жизни.

Кто же конкретно разъясняет детям смысл половых взаимоотношений? По данным эстонских коллег, около трети родителей просвещает девочек и всего около 10 процентов — мальчиков. На долю учителей здесь приходится соответственно 10 и 2 процента. Уроки, посвященные вопросам этики и психологии семейной жизни, серьезной информации об интимной жизни юношеству не дают. Поэтому чаще всего подростки пытаются найти ответы на волнующие их вопросы у старших товарищей и «опытных» подружек. В основном эта информация носит пикантный и пошловатый характер, ничего не разъясняет, а только еще больше волнует и возбуждает юношей и девушек. Добавлю: девушек в меньшей степени, ими больше движет любопытство, чем желание физической близости. И они чаще всего вступают в половые отношения или из-за того же любопытства, или потому, что не хотят «отставать от подруг».

Как правило, половым просвещением в семье занимается мать. Но к чему обычно сводятся эти «уроки»? «Держись подальше от парней, упаси бог тебя остаться с кем-то из них наедине». Они начинают пугать девушек ранней беременностью или «нехорошими болезнями». Только немногие родители способны мудро и тонко объяснить своим детям их состояние и переживания, психофизиологические особенности полового поведения. Это чаще всего связано с образовательным уровнем родителей: чем он выше, тем с большим пониманием они относятся к возрастным проблемам, волнующим дочерей и сыновей. Проявляют больше гибкости и внимания. Им и подростки доверяют больше, особенно девушки. Они никогда не избегают «щекотливых» вопросов, но умеют дать понять, что половая близость возможна только при настоящей любви и только тогда она станет переживанием, обогащающим человека.

О, как многим матерям и отцам не хватает внутренней культуры, такта, чтобы своевременно приоткрыть своим детям завесу над «запретной темой»!

Например, мой сосед, отпуская 16-летнюю дочь на вечернюю прогулку, постоянно ей напоминает: «Если что случится — из дома выгоню, так и знай!»

Такие люди почему-то считают, что подросткам «ЭТО знать не положено».

И все-таки к 12 — 14 годам большинство подростков имеют уже какие-то знания по вопросам физиологии половой жизни. Но нравственно-эмоциональные проблемы, с ней связанные, по-прежнему остаются для них за семью печатями. Об этом свидетельствуют письма, поступающие в редакции газет и журналов, в том числе и в «Смену». Вот что пишет, например, ленинградская шестиклассница Марина Н.: «Недавно я разрешила себя поцеловать мальчику, который мне очень давно нравится. А теперь он всем приятелям говорит: «Вон моя Маринка идет». Какое он имеет на это право? Мне очень обидно и стыдно. Я не хочу с ним больше встречаться».

Это наивное письмо говорит о том, что в период полового созревания подростков волнуют не вопросы анатомии и физиологии половой жизни, а интересы нравственно-сексуального характера. С наступлением половой зрелости они возрастают и обостряются.

«Я знаю, что две девушки в нашем классе имеют «взрослые» отношения. По-моему, это позор. Но они сами так не считают, — рассказывает в своем письме 16-летняя школьница из Киева. — Одна говорит: «Я его люблю». Разве любовь в ЭТОМ заключается? Мне нравился парень — он на два года меня старше, — но, когда он захотел меня «сделать своей», — я с ним поругалась насмерть. Теперь мне даже видеть его противно. Почему у многих ребят только ЭТО на уме? Им ведь плевать, что ты чувствуешь, что у тебя на душе...»

А вот что пишет другая ее ровесница:

«Сначала я думала, что взрослая любовь — это самое большое наслаждение в жизни. А теперь очень разочаровалась. Я продолжаю встречаться с парнем и отдаваться ему, хотя сама ничего приятного в такой любви не чувствую, но мне просто жалко его оттолкнуть. Этот парень мне очень нравится. После каждой встречи на душе очень противно. А отказать ему боюсь — он говорит, что без меня не может жить. Посоветуйте, что мне делать».

Вопросы, вопросы... Иногда и специалистам на них трудно ответить. Даже не с научной точки зрения, а из иных соображений: скажу, что думаю, и меня сразу начнут обвинять в «проповеди аморального поведения, буржуазной морали». Да, случалось и такое. В чем только в свое время не обвиняли меня и моих коллег, которые еще двадцать лет назад ставили вопрос о необходимости системного полового просвещения и воспитания подростков.

• Страницы:
• 1
• 2
• 3
• следующая

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.