Впрочем, пожалуй, этот затянувшийся анализ имеет не только познавательный смысл. Он наталкивает на одну вполне практическую идею.

Похоже, мы недооцениваем скрытые возможности брака по расчету. Может, стоит не чураться его брезгливо, а держать в запасе, как резервную возможность, ведь не каждому в жизни выпадает разделенная страсть? Может, невезучим Джульеттам, томящимся в ожидании, надо не капризничать по поводу безнадежно запоздавших Ромео, а трезво думать о браке по расчету с тем, чтобы терпением и благородством превратить его в брак по любви?

Идеальный же вариант – вступать в брак с любимым человеком, но по расчету. Расчет такой: как жить, как вести себя, как понимать и прощать, чтобы даже в серые, даже в темные дни любовь не потеряла ни одного своего радужного перышка…

Что лучше в семейной жизни – эмоции или расчет? Об этом, вероятно, можно спорить. А вот что лучше в науке, спорить бессмысленно. Расчет. Только расчет.

Меня, однако, не покидает ощущение, что наши философы и социологи, пишущие о проблемах современной семьи, предпочитают эмоции, по крайней мере в популярных статьях. Стараюсь читать все, что выходит на эти темы в периодике. Публикуется много, а схема приблизительно одна: сперва несколько цифр, потом очень осторожный, констатирующего характера комментарий, а дальше сплошь эмоции – как хорошо, чтобы никаких тревог не было, чтобы в жизни оставалось все как есть, и как жаль, что сама жизнь этого не понимает. Кривая одиночества, разводов и внебрачных детей вызывает лишь элегический вздох: лучше бы всего этого не происходило...

Может, и лучше бы. Но ведь происходит! Невооруженным глазом видно – происходит.

И дело не только в разводах, не только в неполных семьях. И обычная, «полная» семья меняет свой облик. Все больше не только мужчин, но и женщин предпочитают жизнь вне брака. Традиционная мораль превращается как бы в английскую королеву: ругать ее нельзя, а власти никакой.

Острые ситуации не просто возникают – порой они уже стучатся в дверь ногой. Вот хотя бы письмо нашей высокой девушки – ведь это не только она взывает о помощи, это требует внимания огромная проблема женского одиночества, от решения которой зависит нормальная жизнь миллионов людей. Требует не год, не два, как минимум со времен войны, когда внесемейное существование стало неизбежностью для великого множества женщин (недавно в «Известиях» промелькнула цифра: после войны на 16 девушек приходился один жених. Страшная цифра! Даже если она не точна, пусть вдвое, втрое завышена – все равно страшная). Ну и что – специалисты по семейным делам нашли за эти годы хоть какой-нибудь способ эту боль смягчить, предложили хоть какую-нибудь, пусть временную, пусть сугубо экспериментальную форму человеческого общежития?

Конечно, наука не поэзия. Но и ей нужна творческая смелость. Нельзя ждать, пока жизнь поставит перед фактом. Ученые осторожны – действительность решительна. Пока специалисты убеждают, что хорошая семья лучше плохой, а полная лучше неполной (оппонентов этому бесспорному тезису, естественно, не находится), жизнь ставит свои смелые эксперименты в интимнейшей сфере человеческих отношений. Безотцовщина тяжела, бездетность тяжелее – количество одиноких матерей растет и растет.

Между тем все люди, и семейные и несемейные, порой методом проб и ошибок нащупывают различные формы общежития, позволяющие каждому если не вкушать в полной мере роскошь человеческого общения, то хотя бы не чувствовать себя безнадежно неприкаянным. Люди заботятся о других, принимают заботу других, тянутся к прочности, верности – и нередко получают все это независимо от свидетельства о браке.

Вдумайтесь, кстати, как распространено у нас слово «семья». Давно уже стало и журналистским и даже разговорным штампом. Школьная семья, студенческая семья, рабочая семья, фронтовая семья... Выражения, конечно, фигуральные, но случайны ли они? Думаю, нет – за ними вполне практическая реальность.

Сводный брат справедливо считается братом, гены разные, но росли-то вместе! Однако и с соседом по парте росли вместе и связано с ним не меньше, чем с любым родственником. И однокурсница, с которой не было ничего, кроме щедрой студенческой дружбы, иногда на всю жизнь становится сестрой, первой советчицей и помощницей, человеком, с которым связывает взаимная ответственность покрепче родственной.

У многих из нас в молодости складываются тесные и прочные дружеские компании. Потом, во взрослой жизни, они нередко размываются, распадаются. Но, бывает, и остаются. И люди, женившись или выйдя замуж, заведя детей, тем не менее продолжают вместе с чадами и домочадцами существовать в надежных границах прежней компании. У нас принято компанию поругивать – дескать, отвлекает от семьи. Столь же логично ругать семью за то, что отвлекает от компании. А на деле они часто не только не противоречат друг другу, но и дополняют, укрепляют друг друга.

Вообще с чего мы взяли, что семья – это обязательно он и она с детьми? Да, в эпоху малометражных квартир, шума городского, усталости и телевизоров сложилось именно так. Но кто сказал, что и в будущем человек должен жить так и только так? В нашей стране веками существовали иные семьи, большие, многолюдные, разветвленные, не гарантировавшие каждому супружескую любовь, но от одиночества избавлявшие – огромные родственные кланы, кстати, укреплявшие и малую семью.

И разве традиционная семья держалась только на браке да кровном родстве?

Родители и дети – ладно. Ну, бабушки и дедушки. А остальные? Многоюродные братья и сестры, дяди и тети, зять, невестка, шурин, свояк, сват...

Люди охотно роднились, добровольно брали на себя пусть не тяжкую, но все же ответственность за весьма дальнего родича. Могли и любить друг друга и не слишком жаловать, но бросить в трудную минуту даже незнакомого родственника никогда и нигде не считалось добродетелью.

Но неужели пятилетнее студенческое братство, неужели тесная, проверенная дружба имеют меньше прав и обязанностей, чем случайное и весьма отдаленное родство, скрепленное разве что трапезой за чьим-то свадебным столом? Неужели связи между, допустим, троюродными братьями крепче и справедливей, чем между близкими друзьями?

Думается, большой семье не страшны многие беды нынешних малых семей. Причем беды, в которых сами супруги не столь уж и виноваты. Просто слишком много обязанностей лежит сегодня на нашей семье.

Как в любом, даже самом крохотном государстве должно быть все положенное – от почты до армии, так и в любой семье из трех человек существует

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• следующая

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.