Неожиданные парадоксы

Это, разумеется, схема, в жизни все запутанней и несравненно сложней. Порой корысть и бескорыстие уживаются рядом: скажем, новоиспеченный супруг, не опаленный пламенной любовью, получает крышу над головой, но при этом искренне готов всю жизнь заботиться о человеке, избавившем его от бездомности.

Ну, а браки пожилых людей, дающие им возможность вдвоем обороняться от наступающей старости? Тут и корысть: заболею, подаст стакан воды; и бескорыстие: заболеет, подам стакан воды.

Справедливости ради отметим, что и брак по страстной любви вовсе не предполагает обязательное и стопроцентное бескорыстие. Не говорю даже о тех нередких случаях, когда к неземному блаженству прилагаются вполне земные блага. Но пусть даже их нет, пусть рай предполагается в классическом шалаше. Тем не менее узаконить и официально закрепить за собой право на величайшее на свете наслаждение – это ли не корысть? А ревность, а злобная и грязная ненависть, которой порой оборачивается отвергнутая любовь, – разве это беснуется не корысть, обманутая в своих ожиданиях?

Словом, между браком по любви и по расчету непроходимой пропасти нет.

Теперь, пожалуй, можно вернуться к нашему парадоксу – относительной неустойчивости браков по любви.

Вероятно, главное здесь в том, что отношения людей постоянно изменяются. Их нельзя остановить, нельзя установить раз и навсегда никаким брачным документом. Права и обязанности можно, а отношения – нет. Так уж устроен человек, что порой и часа не отделяет пылкие клятвы от столь же пылких обвинений, объятий – от упреков. Все течет, все меняется – порой брак начинает меняться прямо за свадебным столом. Возник самый простенький вопрос: кому ставить чай, кому мыть посуду – и, глядишь, брак уже сдвинулся чуть-чуть в ту или иную сторону...

А что определяет наше настроение – количество радостей или неприятностей? И это, конечно. Но еще больше – движение радостей или неприятностей. Поясню примером.

Живут два человека, соседи, один здоров, другой болен. Кому лучше – ясно. Но вот больной начинает выздоравливать, а здоровый заболевать. Одному все лучше, другому все хуже. И так по нарастающей.

Объективно здоровый по-прежнему куда здоровей. Но он каждый день с убытком, а сосед с прибылью. У кого настроение лучше? Кому тревожней?

Нечто подобное часто происходит и в молодой семье.

Браку по любви, как правило, предшествует бурный и счастливый роман, свадьба играется в самый сладостный момент отношений. Естественно. молодые ожидают, что дальше будет еще лучше, ведь до сих пор все шло именно так.

А через некоторое время выясняется, что лучше не становится.

По сути, в этом никто не виноват. Так происходит не потому, что кто-то из двоих плох, а просто потому, что лучше уж некуда – за вершиной любви, как за любой вершиной, следует хоть медленный, но спад. Быт, прежде незаметный, начинает царапаться. В человеке, прежде как бы идеальном, прорезаются недостатки. Словом, рай превращается в жизнь.

Тут-то и возникает тревога. Неужели и дальше так – по нисходящей? Неужели все клятвы – обман, все планы – ошибка? Ведь не я же виноват, что стало хуже. Не я, а кто? И зреет, набухает разочарование...

В такой момент и проверяется брак на прочность, а супруги – на качество. Срабатывает общее правило: кто рассчитывал в браке получить – пусть не деньги, не вещи, пусть наслаждение, но получить, – серией скандалов разваливает семью.

А у расчета особых иллюзий нет. Тут человек идет на трудную работу, прекрасно сознавая, что она трудна. Но выясняется, что у этой трудной работы есть и свои неожиданные радости. В человеке. который рядом, открываются ранее неизвестные достоинства, пусть скромные, но каждое из них – приятный сюрприз. В браке без любви предельная близость не наступает долго, зато из-за отсутствия этой предельной близости оба друг с другом предупредительны и деликатны. И такая деликатность – постоянный маленький подарок.

Если же предупредительность и бережность становятся нормой отношений, привычкой, то со временем возникают и забота, и доверие, и та душевная связь, которая покрепче любви. Глядишь, лет через пять не только окружающим, но и самим супругам кажется, что у них с самого начала был брак по любви...

Вывод: браку по любви легче идти на спад, и это рождает ощущение потери; браку по расчету легче идти на подъем, и это рождает надежду. А поскольку для многих из нас надеяться важней, чем иметь, объективно более счастливая семья разваливается быстрей.

Так какой же брак, на мой взгляд, лучше: по расчету или по любви?

Да, конечно же, по любви. Никаких сомнений. Ни в коей мере не хочу оспаривать это устойчивое мнение большинства. Просто я попытался честно разобраться, почему эти лучшие браки так обидно непрочны, а худшие порой оказываются надежней