История о том, как Марина Левичева читала Фромма и пыталась постичь философию любви

Иллюстрация: Настя Ларкина

У меня давно сложилась теория, что абсолютно всех в той или иной ситуации можно разделить на группы. Например, можно поделить людей на читающих и не читающих. Я бы относилась, вероятнее всего, к первым. Я люблю читать умные книжки. Особенно те, которые относят к научным, и которые от этого не становятся менее интересными. Однажды на меня выпало с полки «Искусство любить». Конечно, книга не выпадала на самом деле (я намеренно искала ее в Сети), но было бы здорово так красиво начать эту историю. Тем не менее история все-таки началась именно с этой книги.

Немецкий психолог, социолог и философ Эрих Фромм написал за свою жизнь много полезных работ. Некоторые из них были посвящены любви. Впервые я столкнулась с этим его трудом по учебе – конспектировала и проклинала ученого, которому вздумалось говорить о такой чуши, как любовь. Мне было восемнадцать, жизнь вертелась вокруг ночных клубов и новых знакомств, и великое и всепоглощающее чувство мало меня интересовало.

А пару лет спустя в зимнем полумраке неспящей Москвы я вдруг неожиданно вспомнила о ней. Вспомнила не потому, что возникла потребность в умных книгах, а потому, что мой милый принц В. не обращал на меня совершенно никакого внимания. Я уже спланировала медовый месяц и выбрала обои в нашу будущую квартиру, но он реализовывать мои сладострастные мечтания не спешил. И я подумала об «Искусстве» бородатого Фромма. Раз работа эта признана во всем мире, значит там написано что-то действительно важное.

Фромм выделяет пять видов любви. Братская любовь – любовь между равными,    основанная на чувстве, что все мы одно целое. Материнская любовь заключается  в привязанности к беспомощному существу. Любовь к себе – чувство, не испытывая которого, нельзя любить кого-то другого. Любовь к богу – религиозное самоопределение. И, наконец, эротическая любовь – слияние как в физическом, так и в духовном смысле. Меня, разумеется, интересовала последняя. В отношении эротической любви Фромм убежден, что она не может исчерпываться только физической близостью. Про таких людей он пишет: «Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку отчужденность другого человека они ощущают прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за ощущение близости». Интересно, что сказал бы по этому поводу В.? Наверное, как и большинство молодых людей, принялся бы говорить, что «он не такой». Хотя на самом деле все они именно такие. Или, быть может, права моя мама, которая говорит, что мне только такие попадаются...

Согласно теории Фромма, есть пять элементов любви, присущих каждому ее виду, без которых сама любовь попросту невозможна. Это давание, забота, ответственность, уважение и знание. Выглядит как некий эталон (многостраничные сочинения часто этим грешат), но вот в жизни такое редко случается. Выходит, что если в отношениях отсутствует какой-то из названных элементов, то все – разлетайтесь, птенчики! Забота, уважение, ответственность – да, здесь трудно спорить. Знание – пожалуй. Человека нужно узнать, прежде чем влюбиться в него или полюбить. А вот давание… Неужели нужно только давать? А как насчет «брать взамен»? Потому и получаются такие как я, каждый день отдающие какому-нибудь В. свои взгляды, а в ответ получающие безразличное ничего. При этом у Фромма один элемент чувства вытекает из другого: давание предполагает заботу, а забота невозможна без ответственности, которая рождает уважение, а все это вместе дает знание о человеке, что находится рядом. Линия прекрасно отражает ту «пучину любви», в которую мы все периодически падаем, стоит только отдать частичку себя…

«Все это, конечно, мило и романтично, – решила я. – Только вот практических советов никаких. Лучше было еще раз прочесть «Науку любви» Овидия: «Нужен уход красоте, без него красота погибает» или «Чтобы не видели вас за туалетным столом». Все просто и по существу. А здесь – лишь философские размышления и отсутствие какого-либо руководства к действию». Таким бы и осталось, наверное, мое мнение об этой толстой книжке, если б не натолкнулась я в конце концов вот на что: «Любовь – это активность, сила духа, а многие думают, что главное – это найти правильный объект, и дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но, вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта, а когда найдет его, то будет рисовать великолепно». Таким образом, есть я, и есть мой замечательный В. с глазами цвета какао. И я думаю, что нет лучше него на свете, а значит теперь только ждать и надеяться, что он однажды начнёт думать так же. Но, следуя заветам Фромма, если я не буду ничего предпринимать, если не буду проявлять свою «силу духа», то ничего «у меня», да и «у нас» не получится. Я так и буду сидеть в своём высоком тереме на шестом этаже и рисовать его отражение на окне. А он тоже будет что-то делать – что-то мне неведомое.

Я хлопнула «Искусством любить», как делают это в Новый год праздничными ракетами. Теперь я знаю, что будет дальше. Я буду учиться этому искусству наряду со всеми теми полезными науками, которые преподают нам в университете. Я буду художником, который станет постигать живопись, чтобы нарисовать тот самый объект, что он давно нашел. А объект… Объекту придется немножко меня подождать.

читайте также

• Всемирная история любви, №1756.1, февраль 2011, Владимир Анзикеев
• Контракт на счастье, №1756.1, февраль 2011, Елена Любимкина
• Химия любви, №1756.1, февраль 2011, Владимир Лактанов

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.