Любовь глазами психологов

Фото: Константин Макаров

Иногда мне кажется, что психология – это наука, видящая любовь электрической лампочкой, которая, вместо того чтобы светить ровно, теряет яркость или перегорает. И дальше всё зависит от того, насколько глубоко «электрик» сможет достучаться сквозь стены до электропроводки сознания, чтобы заменить треснувшие куски. Лампочка будет светить так же ярко, новая или старая – значения не имеет. Главное, что свет для однажды включившего его – уже необходимость. О том, как сохранить его долго, и пойдет наш дальнейший разговор.

Американские психологи, давая определение любви, сказали: основа любви — это лёгкость удовлетворения в ней своих потребностей. Нужны доброта или искренность, умение вести хозяйство или вкусно готовить, эффектная внешность или нежность. Наверняка где‑то существует человек, максимально отвечающий этим потребностям. И, скорее всего, он рядом. Потому что образ любимого мы создаём не из воздуха, а копируя его по образу и подобию нашему из своих детских ощущений, привязанностей, отношений родителей. Найдёшь его — и будет то самое счастье, та самая любовь. Самое главное, чтобы для распознавания и заполучения этого объекта — своего единственного и неповторимого — прикладывалось минимум усилий.

Собеседники Елены Любимкиной — директор службы психологической помощи «Свеча», психотерапевт Александра Имашева и врач-психотерапевт, автор перевода русской версии ежемесячного вестника Всемирной психиатрической ассоциации Наталья Рассказова рассказали нам о любви, о том, как отличить «настоящую» любовь от «поддельной» и как суметь её сохранить.

Что это такое

 Александра Имашева:

«Любовь — это глубокая привязанность, ведущая к личностному росту самого любящего человека и его объекта любви. Характеристиками истинной любви являются взаимопонимание, удовольствие от пребывания с любимым, самораскрытие, самоотдача».

Наталья Рассказова:

«У настоящей любви есть один очень чёткий признак. Это ощущение взаимного счастья и теплоты в общении. Люди действуют так, чтобы другому человеку было хорошо.

Этому же способствуют общие системы ценностей любящих людей. Обычно любимый человек на нас не похож. Но при этом он для нас как открытая книга».

Объект любви

Очень важно понять сразу, что речь идёт именно о самом объекте, о таком, какой он есть на самом деле, а не мерещится через розовые очки влюблённости или сексуального инстинкта, который имеет к любви мало отношения. Точно так же, как и определяемые термином «любовь» зависимость и страдание, столь любимые в художественной литературе.

Стремящиеся к близким отношениям люди на подсознательном уровне заключают нечто вроде контракта, где определяют свои модели поведения относительно друг друга (например, ты сидишь дома и не выпендриваешься, а я имею свою мнение). Выделяется около двадцати типов этих контрактов.

Наталья: «Есть вариант, как наверняка распознать мужчину, с которым сложатся счастливые отношения: если на этапе заключения подсознательного контракта мужчина сам предложит женщине помощь и при этом никогда не примет помощь от неё. Потому что настоящий мужчина подсознательно всегда позиционирует себя сильнее женщины».

Это единственный счастливый тип контракта. Остальные же являются схемой несчастных отношений, а изменение условий чаще всего ведёт к разрыву.

В литературных трудах такая форма отношений чаще всего описана как «страдание» и является весьма популярной. С точки зрения же психологии все эти страдающие «юные Вертеры» ненормальны.

Что же тогда воспевали поэты, говоря о многолетних страданиях неразделённой любви или платонической верности одному человеку, при этом отметая все возможности быть счастливым с кем‑то другим?

Около любви

Александра: «Когда говорят о любовных страданиях, речь идёт о чувствах, маскирующихся под истинную любовь, например, о влюблённости или зависимости от человека.

Влюблённость (её ещё называют любовь-страсть, романтическая любовь) — энергетически очень насыщенное, эмоционально яркое чувство, имеющее сильную сексуальную составляющую, непреодолимое желание соединиться с любимым. Его характеризует сильное физиологическое возбуждение. В случае влюблённости человек как бы говорит: «Я хочу тебя, хочу секса с тобой, хочу быть с тобой каждую минуту, на остальное мне плевать». Может включать в себя элемент истинной любви и впоследствии перерасти в неё, а может и не включать. В любом случае влюблённость обязательно заканчивается, её срок — два-три года максимум, на этом сходятся все психологи. После этого периода влюблённость переходит во что‑нибудь другое: истинную любовь, зависимость, безразличие, а иногда даже ненависть.

В случае истинной любви человек может сказать: «Я люблю тебя и хочу быть с тобой, потому что ты мне очень дорог (-а). Я тебя ценю, это мой выбор». В случае зависимости: «Я люблю тебя и хочу быть с тобой, потому что без тебя я не могу жить, моя жизнь бессмысленна, без тебя я ничто». Любовь приводит к росту личности человека; зависимость, наоборот, разрушительна для личности».

Попытаемся понять, как начинается этот путь к разрушению и как его избежать.

Отношения

Наталья: «Мне часто приходилось рассматривать отношения — тяжёлые, надрывные, наполненные болью и изменами, и большинство из них начиналось по одному и тому же сценарию: мужчина, попав в трудную ситуацию, обращался за помощью к женщине, и она ему помогала. Он переезжал к ней жить, и у них завязывался роман на сексуальной почве. Через год-два начинались скандалы, намеренное причинение друг другу боли, а потом примирения, для того чтобы спасти отношения. А дальше всё повторялось заново».

Этот вариант контракта является одним из самых проблемных — когда женщина пытается добиться любви мужчины своей жертвенностью и готовностью страдать для него. Причина проста: в отношениях такого типа в мужчине не реализуется заложенная природой мужская функция «охотника за добычей», поэтому такой нереализовавшийся мужчина не сможет дать женщине счастья. То же самое чаще всего происходит, когда люди женятся на этапе влюблённости, не узнав друг друга как личности.

Наталья: «Знаете, чем взрослый человек отличается от ребёнка? Ребёнок — тот, кто инфантилен. Есть люди, которые продолжают играть роль ребёнка всю свою жизнь. Это называется невротическая любовь. Её признаком могут являться регулярные измены одного из партнёров и обиды, если другой начинает поступать точно так же. Или требования, чтобы все желания удовлетворялись немедленно. Запрещение партнёру иметь собственное мнение и независимость. Люди тоже часто называют это любовью, даже настоящей любовью. Но это не любовь, а невротические отношения.

Потому же нельзя любить двоих. Испытывать сексуальное влечение или влюблённость — да, а вот любовь — нет. Психологически зрелые отношения могут быть построены только на абсолютной верности друг другу».

• Страницы:
• 1
• 2
• следующая

читайте также

• Химия любви, №1756.1, февраль 2011, Владимир Лактанов

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.