Уходя, оглянись!

И я тогда никуда не пошел.

— Ну и очень плохо сделали, — заметила консультант-психолог Лия Евсеевна Ковалева. — Не берусь утверждать, что здесь вам бы помогли избежать развода, хотя и такое нередко случается, но кое-что все-таки попытались бы прояснить в ваших отношениях. Ни в коем случае нельзя пренебрегать советами компетентных людей.

Ковалеву я знаю по ее выступлениям в печати, на телевидении. Педагог с тридцатилетним стажем, психолог, она является автором популярных книг «Микроклимат семьи», «Современная семья: реальность и проблемы» и других. Кроме того, Лия Евсеевна написала повесть «Сын идет на медаль» и пьесу «Три дня на размышление», которая была поставлена во многих театрах. Однако до сих пор эта удивительная женщина продолжает преподавать литературу в школе, а по вечерам ведет прием в консультации.

— Знаете, меня порой удивляют молодые люди, — говорит Лия Евсеевна. — Как тонко они разбираются в искусстве, делают успехи в науке и при этом забывают, что именно наука может помочь наладить семейную жизнь. Спрашивают советы у «опытных» друзей и подруг, иной раз даже обращаются к гадалкам, а вот к нам, людям науки, специально занимающимся проблемами семейной жизни, прийти боятся... Почему?

Что я мог ответить? Наверно, многие считают, что семейные конфликты нужно решать самим. И потом не во всех городах есть подобные консультации. Может быть, некоторые и хотели бы посоветоваться, да не с кем.

— Верно, — живо подхватила Ковалева, — такие учреждения должны быть в каждом городе, по крайней мере в областном. И все же вы заметили, что даже у нас избытка посетителей не наблюдается. И это в Ленинграде, где ежемесячно распадается свыше тысячи семей!

А ведь у нас работают опытнейшие специалисты разных профилей: психиатры, социологи, психологи, педагоги, сексопатологи, наконец, — горячо говорила Лия Евсеевна. — Проводим циклы лекций для молодоженов и для тех, кто уже состоит в браке. Темы самые разнообразные — культура половой жизни, природа нравственных конфликтов в молодой семье...

Вы спрашиваете, в чем я, психолог и педагог, вижу основные причины разводов среди молодых семей? — переспросила Ковалева. — О, здесь целый «букет» проблем! Социальные, нравственные, сексуальные... Чаще все они взаимосвязаны, и этого нельзя недооценивать. Почему, к примеру, распалась ваша семья?

— Трудно сказать, — начал я. — Первые годы мы жили неплохо, но после рождения сына конфликты участились. Не знаю, почему, но жена стала видеть во мне врага. Только и слышал от нее одни сердитые слова. Малейшая оплошность с моей стороны — и начиналось!..

— А вы ей помогали?

— Все ей помогали: и ее родители, и сестра, и я кое-что старался делать по дому. Но, сами понимаете, тяжело жить на тещиных «блинах», в чужом доме, а она этого не хотела понимать.

— А вы ей предлагали пожить отдельно, своей семьей?

— Предлагал и не раз. Но она в то время работала и училась на заочном отделении, как и я сам. Вот мне и пришлось согласиться какое-то время пожить с ее родителями. И я неплохо с ними уживался, если бы она не провоцировала меня на постоянные ссоры. Удивляюсь, откуда в этой милой с виду женщине такая черствость и злость. Представляете, она даже на поцелуй могла ответить оскорблением!

— Не спешите с выводами, Саша. Надо научиться не выплескивать отрицательные эмоции наружу, а переживать их внутри себя.

— Это же мучительно!

— Но тем самым вы оберегаете покой других. Я уверена, что такой альтруизм в семейной жизни будет вознагражден. Особенно опасно, если эмоциональной невоздержанностью страдает женщина.

— Значит, вы считаете, что семейное счастье в большей степени зависит от жены?

— Счастье зависит от мудрости обоих. И все-таки настоящая женщина всегда знает, что благополучие семьи находится в ее руках. Ведь она от природы главная хранительница очага, мать. Безответственность женщины, я убеждена, приносит семье больше вреда, чем самолюбие мужчины. Беда в том, что некоторые мужья и жены, сами того не сознавая, стремятся к такой ситуации, когда всю жизнь можно только получать, не растрачивая своих душевных и физических сил. В семейной жизни такое возможно лишь на короткий срок. Иначе происходит девальвация чувств: получаемое обесценивается.

— Вот-вот, нечто подобное было и у нас. До свадьбы я слишком баловал свою жену вниманием: когда болела, кормил из ложечки, переносил ее на руках через ручей...

— Ну и прекрасно, так и должно быть! Неужели вы об этом жалеете? Я почти уверена, что ваша жена ценила подобные знаки внимания и хотела, чтобы и в совместной жизни ее супруг был таким же нежным и чутким. Другой вопрос — человек не должен воспринимать любовь другого как нечто само собой разумеющееся, она нуждается во взаимности. Если этого нет, то появляются явные или затаенные обиды, которые нередко приводят к конфликтам.