Н. М. Ходаков. Молодым супругам, изд. 2. М., 1974; А. Г. Станков. Что надо знать до брака и в браке. Ташкент, 1975; Л. Н. Гудкович. О тебе и для тебя. Ставрополь, 1977; Переводные:?. Нойберт. Новая книга о супружестве. М., 1967; К. Имели не кий. Психогигиена половой жизни. М., 1973; Сборник «Пол, брак, семья». София, 1977. Научные книги: А. М. Свядощ. Женская сексопатология. М. 1974; Общая сексопатология. Под редакцией Г. С. Васильченко. М. 1977.

Краткость этого списка печальна. И в то же время эта краткость – призыв к действию: переиздать лучшие из этих книг массовым тиражом; подготовить программу широкого выпуска просветительной литературы, умной, глубокой, и как можно скорее начать выпускать ее.

Принцессы и Золушки

Горячие отклики читателей вызвал раздел «Яд перегрузок» – о том, как калечит судьбы семей домашнее неравенство женщин. Причем отклики необычные: мужчины выступают против хозяйственного порабощения женщин, а женщины... Впрочем, не стоит торопиться. «Мы, мужчины, – пишет А. Орлов из Балакова Саратовской области, – терпим, что женщина почти одна занимается домашним трудом, воспитывает детей, и в результате у нее пятнадцатичасовой рабочий день».

Несколько лет назад минские социологи решили проверить, зависит ли судьба брака от деления домашних нагрузок. Результаты оказались потрясающими: там, где нагрузка делится более или менее справедливо, 60% браков удачны и 5,6% неудачны. Там, где женам достается львиная доля нагрузок, а мужьям – воробьиная, удачных браков всего 21% (втрое меньше!), зато неудачных – 40% (в семь раз больше). Как видим, домашнее неравенство крадет счастье, убивает хорошие отношения. У друзей равенства добрые чувства меньше засасываются в тину быта, а их домашняя жизнь – теплее и светлее. Разница тут разительная, и над ней стоило бы как следует задуматься...

Машинист крана А. Урванцев из Нижнего Тагила – из счастливой семьи, у него есть правило: «Ни в коем случае не сидеть, когда жена в работе, в домашних делах, – искать себе тоже дело или заниматься с детьми. Создавать жене время для отдыха, чтения: например, она гладит – забрать у нее утюг, дать ей журнал, газету. На мой взгляд, мужу надо брать на себя и мелкие, порой нудные и отнимающие время заботы: заявки в домоуправление, квартплату да и домашний бюджет не спихивать на одну жену».

Есть старая пословица: «Все невесты принцессы, почему лее среди жен нет королев?» У семейных женщин как бы двойной рабочий день: по подсчетам социологов, женщины тратят на домашнее хозяйство 35 – 40 часов в неделю, мужчины – в 2 – 3 раза меньше. Многие думают, что для домашнего труда не нужна сила. Но вот английские ученые измерили недавно, какую энергию тратит домохозяйка, и поразились. Оказалось, что стирка белья берет столько же сил, сколько работа тракториста, глаженье – сколько работа каменщика, а мытье окон – сколько шоферская работа. Наверное, беря в расчет все это, и стоило бы делить хозяйственные нагрузки между мужем и женой.

В 1950 году у нас среди рабочих и служащих было 19 миллионов женщин. Сейчас их 54 – 55 миллионов – почти в три раза больше; домохозяек почти не осталось. Десятки миллионов женщин, пришедшие на работу, взяли на свои плечи многие виды мужского труда – куда больше, чем сняли с себя домашнего, «женского». И, наверное, будет только справедливо, если мужчины отдадут женщинам этот свой долг: золушек станет тогда поменьше, королев – побольше...

Впрочем, у женщин иногда встречается свой взгляд. Вот педагог К. А. Никитина из Ставрополя говорит: «Меня поражает бунт современных женщин против домашнего закрепощения. Мы, представительницы старшего поколения, не привыкли считать великим трудом приготовление обеда для семьи, стирку белья и уборку квартиры». У К. А. Никитиной есть важные мысли о женской роли в семье – роли хозяйки дома. «Нет оправданья, матерям,- – пишет она, – которые, жалея дочерей, не только не приучают их с детства к домашнему хозяйству, но и всячески стараются избавить их от этих забот. И хотя, выйдя замуж, никто не получит в приданое скатерть-самобранку, среди взрослых дочерей появилась своего рода мода – не уметь готовить еду». Очень верно, по-моему, сказано все это. Можно только добавить, что и мальчиков стоило бы приучать к домашнему хозяйству. К.А.Никитина справедливо рассуждает и о вреде женской строптивости, о том, что женщина часто выступает не хранительницей, а разрушительницей домашнего очага. «Может быть, и число алкоголиков, – предполагает она (и это сходится с мнением ученых), – растет из-за домашних ссор и конфликтов. Чересчур требовательные женщины, – говорит К. А. Никитина, – играют роль старухи из сказки о рыбаке и рыбке и потому часто оказываются у разбитого корыта». Ее позицию поддерживает и 80-летняя М. С.Иванни-кова из г. Фрунзе. «В приравнивании женщины к мужчине у нас есть перегибы», – пишет Л. Н. Новикова из Саратова. Она считает, что многим женщинам – прежде всего в тех семьях, где нет бабушек, – стоило бы оставить работу и заниматься только детьми, семьей. «Пусть бюджет семьи будет меньше, зато дети будут более воспитанными, не беспризорными, как сейчас, когда, уходя на работу, родители оставляют первоклассника одного».

Экономисты и социологи в последние годы спорят, не слишком ли много женщин участвует у нас в производстве, не лучше ли было бы для семьи, если бы домохозяек было чуть больше. У нас да и в других странах проходили не так давно опросы, во время которых женщин спрашивали: «Оставили бы вы работу, если бы ваш муж получал столько, сколько вы сейчас получаете оба?» Большинство женщин ответили: «Нет». Чем выше квалификация и интереснее труд, тем больше было таких, кто не хотел оставлять работу. Даже среди женщин-чернорабочих больше половины не согласились на роль домохозяйки. Наверное, выход не совсем там, где его ищет Л. Н. Новикова. Демографы и социологи давно предлагают увеличить помощь семье: расширить службы быта, сеть садов и яслей, чтобы сократить женские перегрузки. Предлагают они и перенять тот хороший опыт помощи семье и особенно женщинам, который есть в Чехословакии, Венгрии, ГДР, Польше и других социалистических странах.

Людмила Ульянова из Ленинграда, Люда Э. из Вильнюса, Виктор Швецов из Новосибирска и многие другие пишут о жилищных и материальных трудностях, которые мешают молодой семье, просят «Смену» рассказать, что делается у нас и что собираются делать государственные учреждения в помощь молодой семье. Интересный опыт такой, помощи есть в Киеве, Москве, Ленинграде, в Эстонии, Литве и во многих других местах.

Счастливые – о себе

Несколько интересных откликов пришло от счастливых мужей с большим семейным стажем. Жаль, что от счастливых жен писем почему-то нет: может быть, некогда писать? А. К. Гусев, персональный пенсионер из Ленинграда, пишет: «Я женился по любви, прожил с женой 54 года, и первоначальная любовь не только не ослабла, а, наоборот, в старости стала нежнее, трогательнее». Инженер Г. Т. Дудко из Риги женат тридцать второй год, и его опыт убеждает его, что «любовь может быть сохранена на всю жизнь – независимо от ускорения ритма жизни и минусов урбанизации». Что именно, по его мнению, помогает сохранить счастье? Это проверенная временем любовь, потому что в поспешных браках чувство чаще всего быстро гаснет; верность друг другу; домашнее трудолюбие: «Трудолюбивая жена, – хорошая хозяйка и заботливая подруга; трудолюбивый муж – радость,, и гордость семьи». Это и общие интересы, и Интерес к работе друг друга, постоянное участие в чужих радостях и огорчениях, это умение руководить своими вспышками и настроениями.

Похожие взгляды у офицера в отставке О. В. Заболоцкого из Йошкар-Олы. Д. Карасев из Казани, у которого приближается золотая свадьба, говорит об исключительно важном секрете хороших отношений: «Главное, чтобы один другого жалел, как самого себя». А. А. Колесникову из Острогожска Ворошиловградской области седьмой десяток и тоже не очень далеко до золотого юбилея. «Но мы с супругой не можем даже сейчас сказать, что наша любовь умерла. Конечно, нет уже пылких влечений друг к другу, нет того огня, что раньше. Но все равно сохранилась духовная близость, мы так же дорожим друг другом, живем друг для друга. Я забочусь о ней, она – обо мне... Мне всегда приносит радость то, что я сделаю для нее. Куплю подарок, испеку ее любимый пирог, свяжу носки – да мало ли что можно сделать для близкого человека...» И о других своих секретах семейного счастья рассказывает А. А. Колесников: «Во-первых, не пресыщаться ничем: ни отдыхом, ни трудом, ни сексом, ни духовной, ни физической пищей. Надо стараться, чтобы потребность во всем этом сегодня была больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня. Во-вторых, не отставать друг от друга, стараться дополнить друг друга. Пример: я любитель спорта, до сих пор играю в волейбол, а вот музыкального слуха не имею. Жена, наоборот, музыкальная, имеет прекрасный голос, но к спорту была равнодушна. Когда наши сыновья учились в музыкальной школе, мы вместе с ними учились играть на баяне. Теперь у нас в семье квартет баянистов – не для сцены, а для себя. Что касается спорта, тут я «заразил волейболом» всех, особенно жену. У нас образовалась семейная волейбольная команда: я, жена и двое сыновей со своими женами».

У всех этих счастливых людей была трудная жизнь: работа, война, послевоенные тяготы, жилищные и денежные нехватки. В трудных условиях живет и сейчас еще один счастливый мужчина, машинист крана А. Урван-цев из Нижнего Тагила (его мнение о домашнем труде тоже приводилось).

К сожалению, счастливых семей меньше, чем просто удачных. Зависит это во многом от условий жизни, но еще больше – от наших душевных качеств, от характера, от умения и знаний. Наверно, личная судьба – это равнодействующая условий жизни и наших личных свойств. Чем лучше эти личные свойства, чем закаленнее мы нравственно, тем легче мы можем противостоять житейским тяготам, тем душевнее может быть наша семейная жизнь.

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.