Дорогие товарищи! Вы просите меня откликнуться на письма молодых родителей о воспитании ребят, напечатанные в «Смене» (см. №№ 8, 9, 10). «Мы просим Вас, – пишете Вы, – как человека, посвятившего свои силы изучению ребенка, дать если не исчерпывающий ответ, то, по крайней мере, высказать свои соображения по поводу запросов наших читателей».

Само собой разумеется, что исчерпывающего ответа я Вам не дам и невозможно его дать, так как и наука о ребенке неисчерпаема и неисчерпаемы и далеко не изведаны богатства, заложенные в детской организации. Некоторыми же своими соображениями я охотно поделюсь.

Тов. Крушинский пишет, что он своего 3-летнего ребенка в наказание за проступки ставит в угол, а если тот сопротивляется, он тащит его и требует просить прощения. Дал ли себе отец ответ на вопросы: какую цель он преследует, унижая ребенка и производя над ним грубое насилие, окупается ли то механическое подчинение и повиновение, которое таким путем достигается ценою наносимой личности ребенка травмы?

Если целесообразно таскать 3-летнего ребенка за проступок в угол, то почему нельзя его ударить? Это проще, менее хлопотливо для родителя, может быть, даже менее унизительно для ребенка. Тов. Крушинский обвиняет мать (свою жену) в либерализме. Но ведь он сам повинен в самой худшей форме либерализма – в либерализме по отношению к себе самому. Знает ли, наконец, тов. Крушинский и подумал ли он о том, что его ребенок переживает один из так называемых кризисных периодов, когда нервная система становится раздражительной и чувствительной и требует со стороны взрослых особенно чуткого к себе отношения?

Вопрос здесь идет не о выборе между суровым или ласковым отношением к ребенку, а о правильной, целесообразной системе воспитания. Как врач и педагог я должен заявить, что меры физического насилия «ад ребенком, применяемые в качестве наказания, могут дать временный успех, но их более отдаленный результат может оказаться жестоким и для родителей и для детей. Мы, воспитывающие не господ и не рабов, а свободных граждан, мужественных и инициативных строителей бесклассового общества, должны добиваться развития в наших детях сознательной дисциплины другими путями, более трудными, но зато вернее ведущими к цели.

Ребенок в ранние годы живет преимущественно чувствами. Он жаждет ласки, и мы имеем многочисленные исследования и факты, доказывающие, что лишение ласки пагубно влияет на характер и поведение ребенка, вызывая в нем зависть, озлобленность, враждебность к другим детям, замкнутость. Но ласка и похвала в неумеренной дозе расслабляют ребенка, делают его самовлюбленным, приучают его смотреть на себя как на центральную фигуру, которой все должны служить и подчиняться. Нет ничего удивительного поэтому, что заласканный и изнеженный ребенок бывает вместе с тем требовательным и грубым по отношению к родителям и нетерпимым для детского коллектива эгоистом.

Не суровость нужна в воспитании, а умеренность и сдержанность. И ни к кому в такой степени, как к матерям, не обращены великие слова Гете о необходимости самоограничения. Поменьше поцелуев и объятий и побольше внимательного, терпеливого, спокойно-любовного отношения к ребенку!

Каждый ребенок имеет свои особенности.

Средства воздействия, дающие желаемые результаты у одного ребенка, могут оказаться совершенно безуспешными в применении к другому. Я не хочу этим сказать, что каждый ребенок является каким-то исключительным существом, наоборот: обычно любой данный ребенок является как бы представителем многочисленной группы детей, проявляющих сходные с ним характер и поведение, идущих по одному с ним пути развития. Вот ко всем детям такой группы применим определенный метод воспитания. Другой ребенок является представителем иной, не менее многочисленной группы детей, несколько отступающей от линии развития предыдущей группы и требующей поэтому внесения некоторых изменений в систему воспитания.

Предположим, что мы имеем дело с капризным ребенком. Капризы мы часто наблюдаем у единственного ребенка. Они вытекают из особенности его положения в семье. Привычка постоянно видеть на себе сосредоточенное внимание всех, служить предметом постоянных забот и опасений, – эта привычка превращается у ребенка в потребность всегда верховодить, командовать, быть в центре окружающей жизни. Такого ребенка надо ввести в среду, где он был бы равным среди равных, где его место и силы могли бы быть объективно оценены. Более чем какой-либо другой ребенок, единственный ребенок нуждается в общении с детским коллективом. Но для того, чтобы это общение не явилось для него тяжелым, а подчас и непосильным испытанием, необходимо, чтобы родители всем своим поведением не внушили ему переоценки своего значения Я места в жизни.

Капризными бывают не только единственные дети. Физическая слабость, нервная раздражительность, неумелость также часто бывают источниками, питающими детские капризы. В этих случаях капризы служат маскировкой слабости. Ребенок сам не умеет что-либо делать как следует или играть как другие, он не верит в свои силы, неспособен действенно проявлять свою волю – и при помощи капризов он пытается приобрести видимость силы, повысить в своих глазах и в глазах взрослых свою значимость, привлекая к себе внимание и заботы.

Здесь уже борьба с капризами должна вестись иначе чем в предыдущем случае. Надо прежде всего принять меры к укреплению организма ребенка, затем надо внушить ребенку веру в его собственные силы и предоставить о его распоряжение такой материал для занятий. такие игрушки, игры, на которых он мог бы в полной мере, без риска неудачи, проявлять и упражнять свои способности.

Так же, как с капризами, надо бороться и с детским упрямством. Надо вдуматься в жизнь ребенка и найти причины его упрямства. Часто они лежат не в ребенке, а в неправильной организации его жизни, не дающей выхода его энергии, в неправильном поведении окружающих его взрослых, являющих собой пример безалаберности и самодурства. Обо всем этом я подробно говорю в моей книге о воспитании ребят1. Было бы неуместно повторять все мною уже сказанное. Остановлюсь лишь на самом существенном. Если за капризами часто скрывается слабость, то в упрямстве нередко проявляется сила. Важно знать, в чем и при каких условиях проявляются упрямство и непослушание. Известная доля упрямства и даже (о, ужас!) в иных случаях непослушание не говорят еще о плохом характере ребенка. Самые послушные дети – не самые хорошие, равно как и упрямые – не самые худшие. Надо воспитывать детей и самих себя так, чтобы обе стороны питали друг к другу любовь и уважение. Но почему дети не имеют права проявлять свою волю даже тогда, когда она идет вразрез с волей взрослых? Поскольку непослушание не грозит жизни и здоровью ребенка или интересам других, нет надобности постоянно вступать в борьбу с ребенком, растрачивать свои и его силы на мелочи и обезличивать его.

В центре всей проблемы воспитания стоит не вопрос о мерах воздействия – наказаниях или ласках и наградах: самое главное – правильная организация жизни ребенка, всей ее обстановки и всего быта семьи, такая организация, которая создала бы у ребенка глубокие интересы и давала бы широкие возможности их удовлетворения собственными силами ребенка, собственным его творчеством. Упорядоченный домашний режим, дружное, согласованное и вдумчивое отношение родителей, правильный выбор игрушек и товарищей, соответствующее требованиям гигиены физическое воспитание – вот основные моменты такой организации. Каждый из этих моментов требует опыта и знания; родители должны их добывать и сознательно усваивать. Верно, что у нас слишком мало научных книг по воспитанию, доступных для родительской массы. От настойчивости родителей, от их запросов, добросовестной критики и поощрения зависит, чтобы эта литература росла и в состоянии была утолить ту благотворную жажду знания, которая говорит о понимании молодыми родителями своей огромной ответственности за воспитание будущих граждан социалистического общества.

P. S. Еще два – три настоятельных совета родителям: 1. Не ломайте голову и не мудрите над каждым своим шагом по воспитанию ребенка. Сохраняйте всю непосредственность, свежесть чувств и естественность в отношениях со своими детьми, которая свойственна молодости. Не будьте педантами: лишний поцелуй, случайная запальчивость, какой-либо неудачный поступок не имеют решающего значения для общего хода развития ребенка. Важно, чтобы вся система воспитания и общий фон жизни (были взяты правильно. 2. Делитесь вашим опытом. Записывайте ваши наблюдения и сообщайте их. Я предостерегаю от переоценка личного, единичного опыта, от скороспелого обобщения его результатов. Но я лично придаю громадное не только практическое, но и научное значение личному опыту. На точном анализе личного опыта строилась вся педология (наука о ребенке). 3. Не прекращайте воспитательной работы во время болезни ребенка. Будьте любящими, внимательными и сознательными исполнителями врачебных предписаний, но сохраняйте на лице своем бодрость, спокойствие и не выражайте готовности потворствовать всем прихотям больного. Как врач могу засвидетельствовать, что последствия неправильного отношения взрослых к ребенку во время его болезни бывают иногда более тяжелыми для егэ дальнейшего развития чем сама перенесенная болезнь.

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.