Из комсомольского дневника

- Может, меня бог простит?

- А что?

- Я, мамаша, раскаялся...

- Кинулась ко мне, завизжала и ну обнимать. Пришел потом отец и, узнавши в чем дело, заерепенился, что петух - теребит рыжую бороду, да приговаривает: ой, дрянь ужасная, ой, путаник света белого, донесу в ячейку, срамишь отца на пороге могилы. Я ему подмигнул, и старик, ничего - остыл.

На другой день брякаюсь на коленки перед иконами, начинаю креститься.

- Господи, - говорю, - прости меня грешного...

А мамка уж на своем посту, дивуется во все глаза.

- Овца перед тобою заблудшая, - говорю, возвышая голос и крещусь: - молюсь тебе: пошли большевикам удачу во всем.

Чувствую: начинает мамка кряхтеть.

- А также пошли здоровья мировым вождям революции... (перечисляю, с указанием имени, отчества, фамилии и занимаемой должности).

- Полно над господом смеяться, - говорит мамка, подходит в угол и адресуется к иконам: - что ты на него, боженька, смотришь, не видишь: глумится над тобой...

- Ну, думаю, клюнуло, идет дело, как на колесах. Несколько дней так в углу распинался. И за поднятие производства, и за то, чтобы вовлек в нашу ячейку все 100% молодежи. И за то, чтобы комсомольскую Пасху спраздновать пособил на ять. А персты вместо щепоти складываю в фигу, так и молюсь. Креплюсь - а смех так и брызжет. А мамка холит за спиной, почернела, бормочет, шипит - раз не выдержала и говорит:

- Чего брюки - то перед голыми досками протираешь? Им хоть в рожу наплюй, ответа не дождешься...

- Признаюсь тебе по совести, когда сели мы в первый раз обедать из одной чашки, да без всяких церемоний, а в углу вместо икон портрет Ильича, озирает наше жилище, как бы подмигивая: что, мол? Так я на месте не мог сидеть. Все хохотал, и вместо рта, к уху ложку подносил. Побежал потом в ячейку к секретарю нашему Леньке поделиться успехами.

- Как ты, спрашиваю, - выполнил полностью?

Молчит.

- Читал, - говорю, - лекции, начиная с первой живой клетки, подходя к Дарвину?

- Читал, но слушать не стали. Вот, как иногда трудно крутиться приходится. Вот и выдумываешь, - сказал я и посмотрел на Глебка, - почему именно таким путем ты добивался результатов...

- Э, - он покрутил головой, - все потому, что они были глупы и, по толкованию попов, представляли боженьку в виде обыкновенного благодетельного могучего человека. Ну и начал я его тут компрометировать так, как стал бы компрометировать живого человека. Батьку показал, что этому благодетелю, которому он поклоняется, наплевать, если он утонет. А мамке продемонстрировал картинку того, как всемогущий бог покорно сносит насмешки мальчишки. А отсюда что? Вывод: значит, его и нет.