14:00. Начал интересоваться кухней. Время от времени я забывал, что сижу на госпайке. Руки тянутся к фруктам и конфетам. Атавизм.

16:00. Съел два кусочка мяса, три картофелины и отправился потреблять культуру в «Гараж». Лекция была о сублимации. Не стоила она мне ничего. Хорошо. Потому что на услуги культуры я должен тратить не более 5 % от месячного дохода.

День второй

15:24. Не пойму, один кусок мяса сейчас уговорить или два? Если два, останутся только макароны, один огурец и один помидор. Плюс две дольки апельсина. А может, черт с ним, объемся до чертиков, потом все придумаю? Типа я умираю с голода. Нет. Стыдно перед корзиной. Съел яблоко.

15:54. Обед готов. Выглядит не так убого, как предполагал. Три картошки, миниатюрный цукини и баклажан. Картошка кажется очень вкусной. А мясо! Как же хорошо есть! На продуктовой корзине становишься гурманом.

16:00. Вполне удовлетворен жизнью. А может, не так это и плохо – сидеть на потребительской корзине? НИИ питания РАМН – крутой!

20:13. Как я себя ни убеждаю, что встал на путь сверхчеловека, перед моими глазами то и дело булькает украинский борщ, летят в разные стороны антрекоты. Пришел домой с желтыми помидорами черри. 1 помидор = 15,6 грамма. Теперь я все считаю и долго сверяюсь с запиской на холодильнике. Я себе напоминаю домохозяина, тронувшегося умом на почве питания.

23:33. Ужин под чемпионат мира по футболу. Макароны, две дольки апельсина, один огурец, четыре черри. Мог бы и не есть. Сейчас мне кажется, что все разговоры о садистах, придумавших продуктовую корзину, – от лукавого. Нормальная корзина. Ем даже через силу. Дорогой НИИ питания, вы просто кормите меня на убой. С фруктами только пожадничали. 82 грамма в день.

00:03. Думаю о верхней пальтовой группе. Сколько это – одна тысячная пальто в сутки? Хорошо бы, в корзину входил еще зеленый строительный респиратор и большие очки.

День третий

11:53. Все утро искал красивые подставки для яиц, которые привез из Марокко. Мне кажется, половина яйца – это ценность, которой нужна достойная оправа. Не нашел. От завтрака получаю давно забытое удовольствие. Черный хлеб с маслом, кофе, пол-яйца. Чиновникам респект.

13:00. Пью кефир. Кефир можно. Еще осталось 100 граммов. А как хочется напиться, изваляться в луже, и чтобы обязательно перед этим избили, увели банковские карточки и телефон. Но нет – алкоголь не входит в государственный минимум еды. Потребительская корзина учит смирению и дисциплине.

13:16. Мне все больше нравится директор НИИ питания РАМН Виктор Тутельян. Серьезно, он все продумал до мелочей. Я совершенно не хочу есть. При этом я не вял, не хмур. Даже готов идти потреблять культуру. Пока что я играю в выживание. И мне эта игра не кажется ни бессмысленной, ни иезуитской. Чревоугодники, уймитесь и подумайте о корзине!

13:22. Моя чулочно-носочная группа вообще не подвергается износу. Носки должны быть благодарны жаркому московскому лету. Слегка изнашиваются льняная рубашка и обувь. Матрас перенес на пол. Так прохладней. Матрас по норме нужно хранить, как память о войне. Три матраса на 22 года.

13:44. Заметил, что наедаюсь от одного вида продуктов. Посмотрел на сыр, квас, помидоры, йогурт. И сыт по горло.

14:07. В чем пойти на «Стрелку»? Ну, не в брюках джинсового типа однозначно. По потребительской норме я должен носить их в течение 4 лет. Поберегу, пожалуй, брюки джинсового типа. Совсем не стоит надевать куртку с меховой подстежкой (одна на 8 лет), и обычную куртку (одна на 9 лет). Трусы, майка и бюстгальтер – это наилучший вариант. Тем более что бюстгальтер мне не нужен, и я его, пожалуй, конвертирую в нижнее белье. Итак, если пытаться жить по потребительской корзине, сейчас я должен пойти на лекцию в майке и мужских трусах. На ноги – обувь домашнюю (одни тапочки на 3 года).

14:26. Если подумать еще немного, выходить в город в нижнем белье не стоит.

Придется-таки прибегнуть к брюкам из джинсовой ткани. Но если уж носить джинсы, то ходить следует широкими шагами (так меньше изнашивается ткань). Кроме того, лучше в них не садиться. Каждая посадочная операция изнашивает ткань на ягодицах и между ног. Помним о том, что одни джинсы предназначены на 4 года.

14:50. Последние двадцать минут размышляю об износе лифчика. Интересно, что такое «истлевший бюстгальтер»? Звоню знакомой. «Ты, – спрашиваю, –  как лифчик меняешь –  когда он истлеет? Тебе вот по нормам нужно носить один лифчик полтора года. А когда выйдешь на пенсию –  один лифчик на год и 9 месяцев». Подруга объясняет, что в пенсионном возрасте лифчик изнашивается быстрее, поскольку грудь отвисает, и на нижнюю полочку бюстгальтера оказывается большее давление. Потеешь –  и растягиваются лямки. В этом минус пышной груди для потребительской корзины. «А у тебя, –  говорю, –  какое давление оказывается сейчас?» Отвечает: «Большое, Елин, отстань».

14:59. Интересуюсь износом трусов. Эксплуатация трусов –  это тоже отдельная и очень важная тема. По нормам корзины мне дано 5 пар трусов на 2 года. Женщинам –  5 пар трусов на 2,4 года. Волнуют эти 0,4 разницы.

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3
• следующая

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.