Конечно же, слышали они не раз, что жить надо по средствам. Но еще до замужества Нина, получая зимой в подарок от Кости розы, ни разу не задумалась, может ли себе позволить тратить немалые деньги на цветы рабочий с заработком в 120 рублей. Когда же они поженились, то часто сидели без денег, потому что за несколько дней умудрялись потратить львиную долю из своих совместных двухсот рублей неизвестно на что.

— Давай купим! — восклицала Нина, увидев вдруг понравившуюся ей кованую пепельницу.

— Давай купим! — обычно вторил ей Костя.

И в доме появлялись пепельница, огромная ваза, очень симпатичная кукла с пышной юбкой — грелка на чайник, хотя по назначению ее никто не собирался использовать.

До тех пор, пока Нина и Костя не сказали друг другу: «Давай купим гарнитур», — стремление немедленно удовлетворять походя возникающие желания не заводили их слишком далеко: двоим-то на двести рублей можно прожить, даже если половина зарплаты истрачена кое-как. Для этого не нужно строго продумывать бюджет, не нужны особые усилия воли. Кстати сказать, воли, когда понадобилось, у обоих оказалось предостаточно. И целеустремленности тоже. Нацелились на гарнитур и в течение года, изо дня в день, работали, пока не накопили достаточно денег. И уж, конечно, отказались на это время от своего «Давай купим!», экономили на чем только могли. Это ли не проявление воли, когда многие желания подчинены одному? Так почему же целеустремленных и волевых Нину и Костю мы отнесли к людям, у которых не воспитаны чувства?

Вспомните малышей, то и дело нетерпеливо требующих все подряд, что можно и что нельзя, — и машину, и куклу, и спички: «ДАЙ! ДАЙ! ДАЙ!» А если не сразу дают, такой малыш кидается на пол и стучит ногами. Желание Нины и Кости немедленно заиметь очень дорогую мебель похоже на младенческое «ДАЙ!», а воля, проявленная при этом, — на настойчивость ребенка, который ревом, истерикой или нескончаемыми приставаниями — то есть средствами, доступными его возрасту, — добивается своего.

Конечно, есть между нашими супругами и младенцами существенная разница: ребенок требует от других, молодожены всего добивались сами. Однако с детьми их роднит импульсивность желаний, отсутствие тормозящего начала. Хочу, и только. Подрастающий человек с каждым днем все больше становится способным и свободным распоряжаться своей волей. Ведь свобода воли есть «способность принимать решения со знанием дела» (так говорит об этом Ф. Энгельс в «Анти-Дюринге»). А воля нужна человеку для достижения определенных целей.

На пути к ним обычно возникают сложности: те или иные неблагоприятные обстоятельства, сопротивление других людей, внутренние затруднения, вызванные желанием выделить из противоречивых стремлений и чувств преобладающие. Так и возникает борьба мотивов, борьба с самим собой.

В этой борьбе зрелому человеку помогает то, что он ориентирован в ценностях и далеко не безотчетен в желаниях. У сформировавшейся личности непременно есть критерии — внутренние опознавательные знаки, ориентиры желаемого и нежелаемого. Эти ориентиры позволяют ему понять, почему он хочет то, а не другое, почему хочет это сейчас, а не позднее, что для него очень ценно, а что неважно.

Все это помогает человеку регулировать постоянно возникающие потребности, желания и отказываться от тех, какие могут помешать главному в жизни. Это и значит управлять собой, быть человеком с воспитанными чувствами. Такой человек умеет отказываться от несущественных желаний (а порой и существенных, но преждевременных) во имя главного. Здесь уместно вспомнить письмо, которое прислал Вениамин Каверин на юбилей автора «Гренады». В нем были строки: «Я завидую не только таланту Светлова, но и его удивительной скромности. Он, как никто, умеет довольствоваться необходимым». (Светлов откликнулся по-своему: «Мне не надо ничего необходимого, но я не могу без лишнего».)

Конечно, все люди очень разные, и их представления о главном тоже сильно отличаются. Один считает, что нет жизни без мотоцикла, поскольку его страсть — охота к перемене мест. Другой не пожалеет трехдневного заработка на модный галстук, потому что только одетый с иголочки он чувствует себя счастливым. Третий всему предпочитает книги или пластинки. Четвертый проест «состояние на леденцах». Пятому важнее всего украсить жилище. Шестой превратит его в продолжение заводской мастерской, потому что, кроме любимой работы, все ему неинтересно. И пока эти разные люди холосты, они вольны в конце концов потакать своим чувствам (хотя не всегда это стоит делать), пестовать свои прихоти, так же как свободны они любым образом распоряжаться своими единоличными холостяцкими заработками.

Супружеские же чувства, основанные на взаимности, предполагают прежде всего (да простится мне это слово) квалифицированную, с постоянным заинтересованным узнаванием характера, склонностей, привычек близкого человека, ответственную, уважительную заботу о нем. И заботу не сиюминутную только, не кратковременную, но протяженную — на долгие годы.

...С появлением семьи автоматически исчезает, перестает существовать единоличный, холостяцкий рубль. Рождается рубль семейный. У него сложный, порой трудноуправляемый, загадочный «характер». В зависимости от того, правильно или неправильно будет этот рубль потрачен, он станет «работать» либо на семью, либо против нее. Он способен и радовать супругов и ухудшать семейную атмосферу.

Вернемся к нашим супругам — Нине и Косте. В брак, как скоро стало ясно, они вступили, не будучи подготовленными к ведению хозяйства. Больше того, я знаю, что до свадьбы они и не обсуждали, как будут расходовать деньги, хватит ли на жизнь их заработка. Вопросы эти влюбленным казались то ли низменными, то ли слишком рационалистическими, не имеющими никакого отношения к чувствам. А вышло не так. При здравом, не ханжеском, не фарисейском взгляде на вещи рано или поздно в каждой семье выясняется, что рубль и чувства к ближним очень часто взаимосвязаны, а иногда просто-напросто неразделимы. Потому что чувство заботы о жене, муже, родителях, детях часто требует подкрепления в виде рубля, отнюдь не длинного рубля, а такого, какой есть, но всякий раз правильно, справедливо, разумно употребленного — в соответствии с первоочередными потребностями семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Дело ведь не только в том, что Костя с Ниной зарабатывали меньше, чем нужно было для безболезненной покупки злосчастного гарнитура. Дело в том, что неоправданное, преждевременное побуждение обзавестись такими же вещами, какие есть «У других», почти рефлекторное, детское «Давай купим!» вошло в противоречие с первоочередными нуждами молодой семьи. Ни Нина, ни Костя не сумели устоять перед искушением — очень хотелось быть скорее, немедленно «как все». К тому же оба проявили себя никудышными экономистами, плановиками своего маленького хозяйства. Ведь ничего бы не случилось, если бы молодожены, поразмыслив, отложили дорогостоящую покупку на два-три года. Но запланировали бы. И подкопили денег постепенно, в буквальном смысле слова безболезненно.

Жить по средствам совсем не значит постоянно сдерживать желание, скажем, приобрести ту или иную вещь, цена которой превышает месячную семейную зарплату. Это значит разумно, мудро распределять семейные доходы, планировать крупные и мелкие, обязательные и второстепенные расходы. Стоит также учитывать хороший и неудачный опыт — свой и других.

Человеческое общество знает множество примеров, когда лучшим семейным отношениям отнюдь не мешал основательный учет и планирование всех домашних трат. Мария Александровна Ульянова много лет строжайше распределяла, раскладывала в соответствующие конверты ежемесячные получки мужа по статьям расходов. А ведь известно, что этой семье ничто не было так чуждо, как рационализм и расчетливость в отношениях друг с другом. А многие ли молодые хозяйки могут похвастаться подобной системой? Многие ли ведут записи расходов, которые заметно помогают дисциплинировать финансовую политику семьи? Почему-то вся эта «бухгалтерия» считается занятием недостойным, мелочным, свидетельствующим о крохоборстве.

Может быть, некоторые из читателей сочтут этот наш разговор необязательным, неактуальным или даже ненужным... И уж наверняка они скажут, что хоть деньги и любят счет, но с милым все-таки рай и в шалаше, что всякий раз планировать домашние расходы все-таки мещанство. Скажут, что считать вынуждает прежде всего малый достаток.

Возражения эти, думаю, несправедливы. Когда нечего считать, то можно, конечно, и не считать. Нашим матерям и отцам, делавшим революцию, воевавшим на фронтах гражданской и Отечественной войн, а потом сражавшимся с разрухой, чаще всего нечего было считать, да и некогда тоже. Им просто неведомы были заботы о комфортабельном быте, символом которого может стать и отдельная квартира с полированным гарнитуром. Но ведь отвоевывалась, защищалась, строилась именно материально крепкая, нормальная, спокойная и удобная трудовая жизнь... Страна наша богатеет день ото дня, богатеет в лучшем смысле этого слова и каждая советская семья. Домашнее хозяйство разрастается, в квартирах стало больше полезных, удобных, красивых вещей, больше денег. Но неизмеримо выросли и потребности. И возникла новая задача — соразмерять их с возможностями на каждый данный момент. Опытные семьянины знают, как непросто научиться хорошо хозяйничать, особенно если не взяться за это с самого начала супружеской жизни.

Первооснова советской семьи — взаимная любовь, то есть прежде всего чувство. Поэтому начинать «строительство» экономических отношений в молодой семье нужно исходя прежде всего из чувства — чувства любви, заботы, интереса друг к другу, с выявления склонностей, потребностей, целей каждого. Иными словами, нормальная экономическая обстановка в семье, нормальная семейная хозяйственная практика возможна только при взаимном уважении чувств, которое прямо зависит от того, насколько воспитаны чувства собственные.

...Печальный опыт не прошел для Кости и Нины даром; жаль только, дорого они за него заплатили.

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3
• следующая

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.