Для того, чтобы придать моей беседе с представительницей рабочего класса более дружеский характер, я приготовил фрукты, пирожные и сладенький ликер.

- Здравствуйте! - сказал я.

Что бы вы ответили на это приветствие?

Я думаю, тоже здравствуйте.

Но Мэри Иоркерс оказалась не в меру болтливой:

- А, сказала она, ты думаешь, что я пришла за тем, чтобы слушать твой гнусавый голос (мой тенор), чтобы видеть твои кривые ноги (мои ноги лучшего фокстротиста Пикадилли), чтобы любоваться масляным блином твоей физиономии (мое интеллигентное лицо... )?

- Нет, я пришла, чтобы плюнуть в твое лицо от имени всей рабочей молодежи.

И что бы вы думали? Она плюнула, с меткостью лучшего стрелка Англии, в самую середину моего носа.

Не успел я очнуться от изумления, как эта скорострельная винтовка в юбке уже распахнула окно и закричала на весь Манчестер:

- Эй! Смотрите, как буржуазные сынки осыпают милостями понравившихся им девушек. Им мало, что они пьют нашу кровь на фабриках, им нужно еще сделать из нас орудие наслаждения, игрушку минутной прихоти ...

На дворе оказалась уже внушительная толпа, которая кричала и улюлюкала по моему адресу, называла меня самыми противоестественными именами вроде «поросячий ублюдок», «буржуазная мартышка» «сопля в штиблетах», и проч.

Я попробовал оттащить Мэри от окна, но она оказалась неплохой футболисткой, и я отлетел в дальний угол, по крайней мере, с десятью синяками. А ее голос звенел на весь округ:

- Девушки! Вступайте в комсомол! Там найдете вы защиту от всех обид, там найдете вы возможность защищать свои классовые интересы.

Я лежал в углу и думал, что хуже комсомольцев нет ничего на свете, и общение с ними причиняет боль и душе, и телу.

(Сколько синяков)!

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.