Шаг навстречу

Виктор Кан-Калик| опубликовано в номере №1454, Декабрь 1987
  • В закладки
  • Вставить в блог

Можно ли научиться быть не одиноким? Я хочу поговорить только об одной причине одиночества — неумении общаться с людьми. Вы, наверное, обратили внимание на то, что в последнее время мы стали реже ходить друг к другу в гости? Даже друзья и родственники встречаются главным образом только по праздничным датам, а чаще всего поддерживают лишь телефонное общение. Не последнюю роль здесь сыграли все убыстряющиеся ритмы современной жизни. Мы много времени проводим у телевизора, который, создав для нас имитацию общения, не может удовлетворить эмоциональный голод человека.

И в семье произошли значительные изменения, связанные главным образом с возрастающим дефицитом общения. Посчитайте, сколько минут в день мы, взрослые, непосредственно разговариваем с нашими детьми? По данным исследований, в среднем мать в городе непосредственно разговаривает с собственным ребенком 35 минут в сутки. Наше общение с детьми ограничивается тем, что мы хотим знать, здоровы ли они, все ли у них в порядке в школе. А вот что происходит в душе у ребенка, мы интересуемся не всегда.

Наше общение с людьми становится однолинейным. Положа руку на сердце, признайтесь: мы очень часто организуем общение по жесткой схеме — получить необходимую информацию, вещь, решить какой-то вопрос. А ведь реальное общение очень разнообразно и «многоэтажно». Здесь и функция информации, и познания другого человека в процессе общения, и организация взаимоотношений. А мы пытаемся втиснуть весь этот огромный «репертуар» общения в прокрустово ложе только одной, скажем, информационной функции.

В письмах об одиночестве, которые получил журнал, чаще всего говорится об одиночестве как о несчастье, и это действительно так. Вот почему мне хочется дать несколько советов для того, чтобы стать... счастливее.

Чтобы уйти от одиночества, нужен, прежде всего, огромный интерес к другому человеку. Причем надо стремиться этот интерес в себе развивать, поддерживать. Это постепенно переведет вас на другой этаж вашей внутренней психологической ситуации. Вы постепенно перейдете с этажа «Я» на этаж «ДРУГИЕ». А здесь лифтом не поднимешься, здесь мало нажатия внутренней психологической кнопки, нужны огромные нравственные усилия.

Существует два способа общения людей — «от себя» и «от другого». Наша беда заключается в том, что чаще всего мы стремимся организовать общение «от себя»: мне надо, я хочу добиться, мне необходимо — и в результате теряем из нашего «психологического поля» другого человека с его потребностями, чаяниями и интересами. Вот почему люди с ярко выраженным общением «от себя» чаще оказываются в одиночестве. А попытайтесь строить общение от партнера, исходить из его интересов, переживаний, и вы увидите, что «волшебная палочка» общения моментально заработает на вас.

Но, увы, мы думаем об этом редко. Вспомните, бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда ваш собеседник совершенно не понимал вашего состояния, настроения? Например: вы куда-нибудь торопитесь, а он удерживает вас только потому, что у него есть время и ему хочется поболтать. Или: он начинает разговор на ту тему, которая вам неинтересна или вовсе не приятна. Значит, если бы собеседник чуть-чуть внимательнее к вам отнесся, то смог бы понять, что эта беседа несвоевременна. Но, увы, именно этого свойства многим недостает.

А ведь общение — это еще и обязательно взаимопознание, и если оно будет проходить успешно, то повысится и общая, и эмоциональная удовлетворенность им. Надо уметь смотреть, как в зеркало, в другого человека — это сложное, но вполне реальное искусство, которое необходимо и для воспитания ребенка, и в семейных взаимоотношениях, и на работе. Своеобразно владеют им японцы, организация общения у которых представляет собой сложную процедуру. Японец всегда стремится организовать общение «от другого», чтобы доставить ему максимум удовлетворения. Комментируя этот стиль общения, Всеволод Овчинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя высказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже отказываясь от второй чашки чая, гость вместо «нет, спасибо» употребляет выражение, дословно означающее: «Мне уже и так прекрасно...»

Главное в общении — организация межличностных взаимоотношений. Поясню примером. Все люди как-то относятся друг к другу. Мы каждое утро ездим в транспорте на работу, в институт и часто встречаем одних и тех же людей. Через некоторое время мы, ничего не зная о них, все равно начинаем к ним как-то ОТНОСИТЬСЯ: симпатизируем или нет. И так везде: на работе, в семье, с друзьями и незнакомыми попутчиками в той или иной мере складываются и развиваются наши взаимоотношения. Что же нужно для плодотворных взаимоотношений? Подлинный интерес к другому человеку, стремление познать и понять его; так организовать взаимоотношения, чтобы общение с вами было приятным для другого; взаимоотношения не должны складываться стихийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.

Что же мешает плодотворному общению?

В повседневной жизни иногда возникают «психологические барьеры» в общении, которые надо уметь преодолевать. Давайте их проанализируем. Я буду называть «барьеры», а вы — соотносить их конкретные типы с собственной личностью.

«Барьер» предвзятости. Вы беспричинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человеку. Если проанализировать мотивы этого, трудно найти что-то достаточно определенное. Такое отношение нередко складывается просто на основе первого впечатления. Рекомендация: тщательно проанализировать возможные мотивы появления у вас такого отношения к человеку и стремиться преодолеть в себе это чувство, если серьезных причин для него нет.

«Барьер» отрицательной установки, введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщает вам отрицательную информацию о другом человеке, в которой тот в отношении к вам лично характеризуется негативно. В результате у вас может сложиться предвзятое отношение к человеку, о котором вы сами мало что знаете. Рекомендация: не ориентируйтесь окончательно в оценке другого человека только на мнение других. Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотносите полученную вами информацию с вашими личными впечатлениями. Стремитесь подходить к человеку с оптимистической гипотезой.

«Барьер» боязни контакта с человеком, вызванный беспокойством за то, будет ли общение успешным. Нам хочется организовать общение с партнером, более того, это просто необходимо, а вот вступить в непосредственный контакт как-то неловко. Мы переживаем, мучаемся. Выход один. Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят второстепенный характер. После этого вступайте в беседу. Затем обязательно проанализируйте, все ли в разговоре прошло успешно, зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло.

«Барьер» непонимания. Мы должны вступить в непосредственное взаимодействие с человеком в деловом или личностном общении, но нас волнует такой вопрос: а правильно ли он нас поймет, не возникнет ли у него неверное толкование цели нашего общения? Причем здесь мы нередко исходим из того, что партнер нас обязательно должен понять неверно. Мы начинаем прогнозировать последствия этого неверного понимания, предвосхищать неприятные ощущения... Что следует предпринять в этом случае? Спокойно проанализируйте планируемую вами беседу и устраните из нее те моменты или эмоциональные акценты, которые могут вызвать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт.

А теперь давайте попытаемся определить «коэффициент» вашей общительности. Для этого я предлагаю ответить на 16 вопросов теста В. Ряховского. Отвечать надо следующим образом: «да», «нет», «иногда».

1. Вам предстоит ординарная или деловая встреча. Выбивает ли вас ее ожидание из колеи?

2. Не откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, пока станет уже невмоготу?

3. Вызывает ли у вас смятение и неудовольствие поручение выступать с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании?

4. Вам предлагают выехать в командировку в город, где вы никогда не бывали. Приложите ли вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?

  • В закладки
  • Вставить в блог
Представьтесь Facebook Google Twitter или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.

В 11-м номере читайте о деятельности величайшего русского  мыслителя, философа, критика и публициста XIX века Владимира Сергеевича Соловьева, материал, посвященный жизни Лва Троцкого,  о жизни и творчестве нашего гениального баснописца Ивана Андреевича Крылова, о кавказском генерале Петре Степановиче Котляревском о котором еще при жизни ходили легенды, а сегодня, оставшемся в историческом тумане забвения,  окончание детектива Ольги Степновой «Моя шоколадная бэби» и многое другое.



Виджет Архива Смены

в этом номере

А щепки все летят…

После выступлений «Смены»

Первые перемены

После выступлений «Смены»

Откровенный диалог

Подводим итоги читательской летучки «Смена»-87»