«Поучите мою бабушку»

А теперь обратимся к письму от внучки — ей 19 лет, студентка, комсомолка.

«В нашей семье уже несколько лет живет моя бабушка... Она совершенно не умеет вести себя за столом: ест почти все подряд без помощи ножа и вилки, хлеб в хлебнице перебирает руками, пока не найдет понравившийся кусочек... Я пыталась как-то ей сказать об этом очень мягко и вежливо. Но куда там: «Мала учить меня, поживи еще!» А мама ее поддерживает, говорит: терпи. Не могу!

Я думала, что это только у нас в семье, но, оказывается, у многих моих подруг и друзей очень похожие ситуации.

Напечатайте мое письмо и свой комментарий к нему. Поучите мою, да и не только мою, бабушку. Татьяна С. Харьков».

Некоторые детали и подробности текста опускаю, иначе чувство неловкости, которое возникает при чтении этого письма, было бы еще сильнее. «Ну, как же ты могла, девочка, — мысленно корила я Таню, — про родную бабушку такое!»

И все же рискнула, прочитала письмо Тани в нескольких молодежных аудиториях. При этом спрашивала слушателей: «Бывают ли пожилые люди невоспитанными? Если да, то в чем это конкретно проявляется? Настолько ли типично это явление, чтобы имело смысл обсуждать его на страницах журнала?»

Сначала эти вопросы вызывали ошеломленное молчание. Потом выступающие говорили о необходимости беречь и щадить старость, которая так ранима и трогательна. И только затем осторожно, с трудом находя слова, начинали рассказывать, как аккуратно выразился один симпатичный паренек, об «отдельных случаях неправильного поведения отдельных пожилых людей».

— Все бы ничего, — смущаясь и нервничая, говорила молодая женщина. — Но у них просто мания во все вмешиваться, давать советы. Только и слышишь: «В наше время... я в твои годы...» Когда у меня дочка родилась, так прабабушка от меня не отходила: «Кто так пеленает? Хочешь, чтобы у ребенка ножки кривые были? Вытягивай, вытягивай да покрепче завертывай. Туже, говорю, пеленай!» Я от нее отбивалась и Споком, и Никитиными. А она обижается, у нее давление поднимается. Но не свивать же мне ребенка в самом-то деле!

— Это что, — вступает в разговор другая. — С этим я бы примирилась. Но очень обидно, когда тебя все время попрекают, называют неблагодарной и тому подобное. И главное, из-за пустяков. Сидели как-то мама с моим сыном на диване, телевизор смотрели. Мальчишка крутится, ерзает, покрывало под ним сбито, скомкано. Бабушка ему выговаривает: «Это же кошмар, просто ужас какой-то! Ты можешь посидеть спокойно? Почему бабуля как села, так и сидит?» А тот за словом в карман не лезет: «У тебя же остеохондроз». Ну и началось! «Он мне опять грубит. Это ваше воспитание. Никакой благодарности!»

— А у нас другое, — иронически улыбаясь, говорит молодой человек. — Дед почему-то решил, что он главный начфин, и прямо заклинился на экономии. Каждая новая вещь в доме — это целый скандал с лекциями о вреде расточительства и бесхозяйственности. И жить-то мы не умеем, и копейку не бережем, и добро переводим по-пустому. Если деду дарят что-нибудь из одежды, у него это может годами лежать, а он бог знает в чем ходит. Даже перед соседями неудобно...

Все эти грустные рассказы заканчивались вопросом: что же делать в таких ситуациях, как вести себя?

Признаюсь честно, конкретно ответить не могу. Для этого надо знать, каковы отношения в семье, что за характеры у ее членов, какой здесь стиль и образ жизни и так далее. Но в любом случае начинать надо с попытки понять пожилого человека, разобраться в его мотивах и побуждениях.

Отчего, скажем, прабабушка так настойчива в своих советах? Ведь не для того же, чтобы испортить отношения и досадить. В ее поступках явно просматривается желание передать молодым свой опыт, уберечь, предостеречь от ошибок. Желание это доброе, понятное и. видимо, закономерно заложенное в психику пожилого человека. Другое дело, что житейские знания стареют и изнашиваются: то, что представлялось когда-то незыблемой истиной, может оказаться заблуждением и предрассудком. А перестраиваться. менять взгляды пожилому человеку непросто. Можно попробовать переубедить его. Можно обратиться к чувству юмора. Можно просто не заострять на таких проблемах внимания. Можно постараться сделать так, чтобы он лишний раз не был свидетелем действий и поступков, которые противоречат его представлениям о должном. Это уж как у кого получится.

Второй конфликт, мне кажется, тоже вполне разрешим. Пожилой человек нуждается в постоянном подтверждении своей нужности, которая придает смысл его жизни. Он готов отдать людям и близким прежде всего свое время, силы, труд, заботу, самоотверженность. Взамен ему требуется совсем немного — доброе слово благодарности. Произносите его почаще, пусть звучит оно тепло и искренне.

Что же касается скуповатого «деда-начфина», то и тут все объяснимо. Жизнь прожита трудная. Были в ней война, разруха, голод, холод, нехватки самые разные. От тяжелых тех времен и осталась привычка экономить, подкапливать, обходиться крайним минимумом. рассчитывать до мелочи. Конечно, это вызывает определенные сложности в семейной жизни. Но если мы понимаем причину, то кое с чем можно примириться, что-то смягчить, сгладить.

К сожалению, бывают случаи, когда терпимость, мягкость, уступчивость не срабатывают, не годятся.

...В вагоне метро приятный радиоголос напоминает: «У нас принято уступать места женщинам и людям старшего возраста». Энергичная старушка во всеуслышание ядовито комментирует: «Как же, принято у них! Уступят они, жди до второго пришествия!.. Ишь, расселась, как барыня, — уже конкретно обращается она к молодой женщине на ближайшем сиденье. — Не слышала, что ли? Или уши позакладывало? Вставай, тебе говорю! И как это от людей-то не совестно?» Пунцовая от смущения, пассажирка встает, и тогда под ее широким плащом явно обозначается большой и тяжелый живот.

...Немолодой и крепко подгулявший мужчина решительно пробивается к прилавку, чтобы в третий раз купить без очереди какие-то молодежные маечки. Свое продвижение он сопровождает энергичными выражениями явно непарламентского происхождения — вовсю ругает современную молодежь.

Да, тяжелые формы невоспитанности не проходят с годами сами собой, как детские болезни. Не исключено, что нагловатые и самоуверенные молодые люди становятся впоследствии беспардонными, нетактичными стариками, иначе откуда бы им взяться?

Сложную моральную проблему подняли в своих письмах читатели. Долго и трудно писала я эту статью. Понимаю, в ней много спорного. Ну, что ж? Разговор можно продолжить.

• Страницы:
• предыдущая
• 1
• 2
• 3
• следующая

Представьтесь или зарегистрируйтесь, чтобы участвовать в обсуждении.